segunda-feira, 27 de junho de 2011
Hate
Anyone can tell you there's no more road to ride
Everyone will tell you there's no place to hide
There's no laws or rules to unchain your life
But the ones who didn't make it
The ones who couldn't take it
So glad they have made it out alive
Everyone loves the fun everyone comes by
In the wind I crunch I want to die
They can give me pills
Or let me drink my fill
The heart wants to explode far away
Where nobody knows
Do you believe she said that
Do you believe she said that
I said I hate myself and I want to die
Half of it is innocent
The other half is wise
The whole damn thing makes no sense
I wish I could tell you a lie
Hey come here
Let me whisper in your ear
I hate myself and I want to die
Do you believe she said that
Can you believe she repeated that
I said I hate me myself and I
I said I hate myself and I want to die
Cat Power
2,45
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45) Responde o bêbado:
- POORRRRA!!! Um quarto prás 3 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45) Responde o bêbado:
- POORRRRA!!! Um quarto prás 3 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!
domingo, 26 de junho de 2011
Genial!
*O Casal estava jogando golfe no quintal
quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas
e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava
preso nesta garrafa há milhares de anos.** **Vocês me libertaram.*
*
- Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o
terceiro para mim.
- Porreiro! - diz o marido. Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto
de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de
pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive
mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho
que ele não está pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. *
*Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Porra! E vocês ainda acreditam em génios?*
quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas
e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava
preso nesta garrafa há milhares de anos.** **Vocês me libertaram.*
*
- Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o
terceiro para mim.
- Porreiro! - diz o marido. Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto
de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de
pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive
mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho
que ele não está pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. *
*Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Porra! E vocês ainda acreditam em génios?*
sexta-feira, 24 de junho de 2011
Mini-saia
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma
mini-saia muito apertada.
Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia
estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para
chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou
esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda
assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para
desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o
primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou
completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para
descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do
autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a
no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter
desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos
amigos... !?!?!?
mini-saia muito apertada.
Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia
estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para
chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou
esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda
assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para
desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o
primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou
completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para
descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do
autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a
no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter
desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos
amigos... !?!?!?
quarta-feira, 22 de junho de 2011
segunda-feira, 20 de junho de 2011
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Carne de corvo
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de
preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho
nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o
seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a
lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o
corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo
de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo,
mas só agora é que se nota!
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de
preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho
nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o
seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a
lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o
corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo
de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo,
mas só agora é que se nota!
A orelha...
Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um
consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão
cheia!Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter
dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar
a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha.
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.
consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão
cheia!Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter
dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar
a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha.
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.
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