Aqui vai uma bela dica

Só neste País...

É de rir...Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.É que a multa por não ter o colete são 60 euros.A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros… 

Tenta ler rápido, mas sem errar!‏

Este é um teste de leitura veloz realizado na Universidade de Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística. 
 

Tenta ler rápido mas sem errar...
O gato é fez
O gato assim fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora, lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e...deixa-lá eu também cai ;)

Teorema de Pitágoras‏

“Pitágoras, estava com um problema e não o conseguia resolver. Para além disso, nunca parava em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e enrolava-se com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, e apanhou Enusa em flagrante e matou os cinco, que faziam uma orgia.
No momento de os enterrar, em consideração à esposa, dividiu o seu terreno ao meio. Dum lado enterrou apenas a sua esposa. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado igual.

Dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao que ele enterrou a sua esposa.

Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema!

Era óbvio: O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes ...

Ora m***** ! Se me tivessem ensinado assim, nunca teria esquecido o teorema de Pitágoras !!

Rapidinhas para alegrar o dia

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os
pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,pessoalmente. Algum recado?

POLACO
Um imigrante polaco está a fazer exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polaco:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!


VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.



VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não me consigo lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?


FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Honestidade Tuga! HILARIANTE!