Telefone toca, na madrugada.
Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Mas… caramba! Que sacanagem!
Mulher voltando a dormir:
- Era para mim…..
segunda-feira, 30 de abril de 2012
Anedota: Anões
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...
Manual das Tias de Cascais (para rir um pouco...)
MANUAL DAS TIAS DE CASCAIS
Escola:
Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
Escola:
Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Pão:
P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!
Teste de gravidez:
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
Conta-quilómetros:
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
Sapatos de tia:
Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés.
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés.
A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!
Roubo:
Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
Amostra:
Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.
Um olho:
Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
- Onde? Onde?
Joãozinho 2012!
A PROFESSORA PERGUNTA
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão,
mais um Apartamento em Copacabana, mais uma Mansão em Paris, um Jato para viagens pela Europa,
um cartão Visa Infinite,e ama-la 3 vezes ao dia.
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino, resolve nem
dar importância ao que ele disse.
Então, continuando a aula, pergunta:
- E você, Mariazinha?
- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho......
CAMIONISTA
José,camionista de longo curso, passou vários dias em viajem e chegou a casa de madrugada.
Como estava com saudades, correu pro quarto, agarrou a mulher e fez amor com ela no escuro três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá, viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, não estavas no quarto agora mesmo?
- Não, aquela é minha mãe que veio fazer-me companhia enquanto estavas fora.
- Amor! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu…
Cheguei morrendo de saudades, corri para o quarto, estava escuro e transei três vezes com a tua mãe!
A mulher, indignada, foi a correr ao quarto falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou três vezes contigo?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- SABES MUITO BEM QUE EU NÃO FALO COM ESSE NOJENTO!
Como estava com saudades, correu pro quarto, agarrou a mulher e fez amor com ela no escuro três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá, viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, não estavas no quarto agora mesmo?
- Não, aquela é minha mãe que veio fazer-me companhia enquanto estavas fora.
- Amor! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu…
Cheguei morrendo de saudades, corri para o quarto, estava escuro e transei três vezes com a tua mãe!
A mulher, indignada, foi a correr ao quarto falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou três vezes contigo?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- SABES MUITO BEM QUE EU NÃO FALO COM ESSE NOJENTO!
Subscrever:
Comentários (Atom)