domingo, 30 de outubro de 2011
O ALENTEJANO enfrentando Bullying
O ALENTEJANO enfrentando Bullying*
*Os alentejanos são terríveis ...*
*O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando
entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem
roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua
força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e
vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra
ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos
outros...*
*Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto,
na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!*
*- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.*
*E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima
de três motas que estavam ali paradas!!! *
*Os alentejanos são terríveis ...*
*O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando
entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem
roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua
força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e
vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra
ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos
outros...*
*Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto,
na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!*
*- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.*
*E o empregado:
- Nem grande motorista ... Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima
de três motas que estavam ali paradas!!! *
Acende sempre a luz.....
ENXAQUECA.....
O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido
por um "momentinho!" com a esposa.
A casa encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está
choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça...
Tira o uniforme mesmo no escuro, e começa a fazer carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem
acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia
do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, volta a vestir-se no escuro e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me dê um remédio para a dor de cabeça, urgentemente, que
minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas responda-me a uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- Então, o que você está fazendo, vestido de Polícia?
O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido
por um "momentinho!" com a esposa.
A casa encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está
choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça...
Tira o uniforme mesmo no escuro, e começa a fazer carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem
acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia
do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, volta a vestir-se no escuro e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me dê um remédio para a dor de cabeça, urgentemente, que
minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas responda-me a uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- Então, o que você está fazendo, vestido de Polícia?
XX - Bons amigos!!!!!
Tirando a obscenidade é bem verdade
Bons amigos são como as bochechas do cú: sempre unidas não há merda
nenhuma que as separe!
Bons amigos são como as cuecas: estão sempre connosco!
Bons amigos são como os preservativos: estão sempre a proteger-nos!
Bons amigos são como os soutiens: estão lá para apoiar.
Bons amigos são como o viagra: Põe-nos em cima quando estamos em baixo......
Grande lição de ecónomia
O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica bem como se
deve pensar a economia actual.
1.Se em Janeiro de 2010 tivesses investido 1.000 euros em
acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do
Reino Unido, terias hoje 29 euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivesses investido 1.000 euros em
acções da Lemon & Brothers terias hoje 0 euros !!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivesses gasto 1.000 euros em
bom vinho tinto ( e não em acções ) e tivesses já bebido tudo,
terias em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar
sentado e ir bebendo um bom vinho. Não te esqueças que
quem sabe beber vive :
-Menos triste
-Menos tenso
-Mais contente com a vida.
deve pensar a economia actual.
1.Se em Janeiro de 2010 tivesses investido 1.000 euros em
acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do
Reino Unido, terias hoje 29 euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivesses investido 1.000 euros em
acções da Lemon & Brothers terias hoje 0 euros !!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivesses gasto 1.000 euros em
bom vinho tinto ( e não em acções ) e tivesses já bebido tudo,
terias em garrafas vazias 46 euros.
Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar
sentado e ir bebendo um bom vinho. Não te esqueças que
quem sabe beber vive :
-Menos triste
-Menos tenso
-Mais contente com a vida.
Você é médico?
DAS MELHORES
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
- Não senhor, eu sou FUNCIONÁRIO DAS FINANÇAS, sendo a nossa especialidade
“espremer os tomates ao povo até sacar a última moeda”.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
- Não senhor, eu sou FUNCIONÁRIO DAS FINANÇAS, sendo a nossa especialidade
“espremer os tomates ao povo até sacar a última moeda”.
sábado, 29 de outubro de 2011
terça-feira, 25 de outubro de 2011
Declaração de amor alentejana:
Minha querida magana...
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!
Sogra Querida
O marido chega em casa vindo do hospital, onde havia ido visitar a
sogra.
Sua esposa pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.
A esposa, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.
O marido responde:
- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao
médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me
preparar para o pior!
sogra.
Sua esposa pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.
A esposa, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.
O marido responde:
- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao
médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me
preparar para o pior!
Estudo sobre a ingestão de vinho
Em plena época de vindimas, é preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho.
1. O VINHO PODE MATAR?Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. 2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas . 3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja. 4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. 5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados. 6. A BEBIDA ENVELHECE?Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinhoaberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas. 7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares. 8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa. 9. O VINHO ENGORDA?Não. Tu é que engordas. 10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?Que eu me lembre, não. O resto são lérias. |
A realidade da vida....
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor.
Eu dar-te-ei uma vida de 60
anos.'
A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos.
Dá-me somente 20 eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.
Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito.
Eu dar-te-ei 20 anos de vida
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não.
O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'.
'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor.
Eu dar-te-ei uma vida de 60
anos.'
A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos.
Dá-me somente 20 eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.
Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito.
Eu dar-te-ei 20 anos de vida
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não.
O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'.
'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
Você tem Lasefoia? Assunto sério de saúde pública...
Cuidado este é um alerta importante.
Observe os sintomas e descubra se você é um portador de LASEFOIA*
* LASEFOIA: Enfermidade ainda não bem estudada pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:
1.- Se um café te provoca insónia.
2.- Se uma cerveja te obriga a ir à casa de banho.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se um pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada te "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal te faz subir a tensão arterial.
8.- Se numa festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se atar os sapatos te faz dor nas costas.
10.- Se a TV te faz sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia...
LÁ-SE-FOI-A Juventude!!!
Cavaleiros da Ordem do Infante Dom Henrique
Assim recebi, assim reencaminho.
Excelente carta!
Reencaminhando, na íntegra...,
Exmo. Sr. Presidente da República, Dr. Aníbal Cavaco Silva,
o meu nome é Catarina Patrício, sou licenciada em Pintura pela Faculdade de Belas-Artes da Universidade de Lisboa, fiz Mestrado em Antropologia na Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa, sou doutoranda em Ciências da Comunicação também pela FCSH-UNL, projecto de investigação "Dissuasão Visual: Arte, Cinema, Cronopolítica e Guerra em Directo" distinguido com uma bolsa de doutoramento individual da Fundação para a Ciência e Tecnologia. A convite do meu orientador, lecciono uma cadeira numa Universidade. Tenho 30 anos.
Não sinto qualquer orgulho na selecção de futebol nacional. Não fiquei tão pouco impressionada... O futebol é o actual opium do povo que a política subrepticiamente procura sempre exponenciar. A atribuição da condecoração de Cavaleiro da Ordem do Infante Dom Henrique a jogadores de futebol nada tem que ver com "a visão de mundo" (weltanschauung) que Aquele português tinha. A conquista do povo português não é no relvado. Sinto orgulho no meu percurso, tenho trabalhado muito e só agora vejo alguns resultados. Como é que acha que me sinto quando vejo condecorado um jogador de futebol? Depois de tanto trabalho e investimento financeiro em estudos?!! Absolutamente indignada.
o meu nome é Catarina Patrício, sou licenciada em Pintura pela Faculdade de Belas-Artes da Universidade de Lisboa, fiz Mestrado em Antropologia na Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa, sou doutoranda em Ciências da Comunicação também pela FCSH-UNL, projecto de investigação "Dissuasão Visual: Arte, Cinema, Cronopolítica e Guerra em Directo" distinguido com uma bolsa de doutoramento individual da Fundação para a Ciência e Tecnologia. A convite do meu orientador, lecciono uma cadeira numa Universidade. Tenho 30 anos.
Não sinto qualquer orgulho na selecção de futebol nacional. Não fiquei tão pouco impressionada... O futebol é o actual opium do povo que a política subrepticiamente procura sempre exponenciar. A atribuição da condecoração de Cavaleiro da Ordem do Infante Dom Henrique a jogadores de futebol nada tem que ver com "a visão de mundo" (weltanschauung) que Aquele português tinha. A conquista do povo português não é no relvado. Sinto orgulho no meu percurso, tenho trabalhado muito e só agora vejo alguns resultados. Como é que acha que me sinto quando vejo condecorado um jogador de futebol? Depois de tanto trabalho e investimento financeiro em estudos?!! Absolutamente indignada.
Sinto orgulho em muitos dos professores que tive, tanto no ensino secundário como no superior. Sinto orgulho em tantos pensadores e teóricos portugueses que Vossa Excelência deveria condecorar. Essas pessoas sim são brilhantes, são um bom exemplo para o país... fizeram-me e ainda fazem querer ser sempre melhor. Tenho orgulho nos meus jovens colegas de doutoramento pela sua persistência nos estudos, um caminho tortuoso cujos resultados jamais são imediatos, isto numa contemporaneidade que sublinha a imediaticidade. Tenho orgulho até em muitos dos meus alunos, que trabalham durante o dia e com afinco estudam à noite....
São tantos os portugueses a condecorar...
e o Senhor Presidente da República condecorou com a distinção de Cavaleiro da Ordem do Infante Dom Henrique jogadores de futebol... e que alcançaram o segundo lugar... que exemplo são para a nação? Carros de luxo, vidas repletas de vaidades... que exemplo são?!
apresento-lhe os meus melhores cumprimentos,
Catarina
Não desista: esfole-se a trabalhar!
MILHARES DE PESSOAS que vivem do Rendimento Social de Inserção, sem trabalho e sem vontade, sem pagar IRS, IRC ou descontar para a Segurança Social, sem aturar chefes e patrões, sem horas de levantar... DEPENDEM DE SI!
MILHARES DE PESSOAS que vivem do Rendimento Social de Inserção, sem trabalho e sem vontade, sem pagar IRS, IRC ou descontar para a Segurança Social, sem aturar chefes e patrões, sem horas de levantar... DEPENDEM DE SI!
Como fazer um HOMEM feliz?
Como fazer um HOMEM feliz?
É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja;
4) Futebol.
Como fazer uma MULHER feliz?
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
É necessário apenas:
1) Sexo;
2) Comida;
3) Cerveja;
4) Futebol.
Como fazer uma MULHER feliz?
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque, e não diga que ela ronca;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: Aniversário, Noivado, Casamento, Formatura, Menstruação, Data do Primeiro Beijo; Aniversário da Mãe, Tia, Irmão ou Irmã mais querida; Aniversário dos Avós, Melhor Amiga... E do gato!!
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Espere... Volte aqui...
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque, e não diga que ela ronca;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: Aniversário, Noivado, Casamento, Formatura, Menstruação, Data do Primeiro Beijo; Aniversário da Mãe, Tia, Irmão ou Irmã mais querida; Aniversário dos Avós, Melhor Amiga... E do gato!!
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!COVARDE FILHO DA PUTA... FROOOOOOUXOOOOOOOO!!!
Vencimentos....
G.N.R...............€ 800,00 - Para arriscar a vida !!!;
Bombeiro...........€ 960,00 - Para salvar vidas !!!!!;
Professor...........€ 930,00 - Para preparar para a vida !!!!;
Médico...........€ 2.260,00 - Para manter a vida !!!!;
Deputado...... € 26.700,00 - Para nos lixar a vida.
Bombeiro...........€ 960,00 - Para salvar vidas !!!!!;
Professor...........€ 930,00 - Para preparar para a vida !!!!;
Médico...........€ 2.260,00 - Para manter a vida !!!!;
Deputado...... € 26.700,00 - Para nos lixar a vida.
Best Blonde Cartoon so far for 2011!
O cartaz diz:
“Quando terminar a lavagem
Por favor tire toda a sua roupa”….
Mulheres... :p
CRONOBIOGRAMA FEMININO
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
Após os 50 anos
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 25 anos:
Sabe exactamente porque é diferente, e tira proveito disso.
Sabe exactamente porque é diferente, e tira proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1 As que casaram por dinheiro
G2 As que casaram por amor
G3 As que não casaram
G4 As que simplesmente casaram
G5 As inteligentes
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exactamente onde errou e pinta o cabelo de loiro. Vai para o ginásio.
Sabe exactamente onde errou e pinta o cabelo de loiro. Vai para o ginásio.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com psicólogos e cirurgiões plásticos.45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões o rabo e barriga voltaram ao normal, o peito ficou melhor do que era e apaixona-se pelo psicólogo.FINALMENTE DESCOBRE-SE, ACEITA-SE E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas então aparece a osteoporose e o reumatismo, e lixa tudo
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima ideia do que ela seja...
A mulher não tem a mínima ideia do que ela seja...
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
Subscrever:
Mensagens (Atom)