quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

A missa dá sono?‏

Um casal leva os dois filhos pequenos,pela primeira vez à missa. Durante a missa um deles adormece e o padre repara nisso, então prega um susto ao miúdo:
-O menino sabe quem criou o céu e a terra?
O outro menino, para ajudar o irmão, espeta-lhe um alfinete no rabo e ele grita:
-MEU DEUS!!!
-Muito bem meu filho! -diz o padre pensando que estava equivocado
Passado um bocado ele volta adormecer e desta vez o padre tem a certeza:
-Menino, diga-me quem foi o filho de Maria e José?
E ele leva outra alfinetada do irmão:
-JESUS!!!!
O padre desta vez,percebeu..mas não podia dizer nada-Está certo,meu filho!
Mas o sono volta e o miúdo adormece outra vez..
E o padre dispara outra pergunta:
-Menino..o que disse Eva para Adão, quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
-SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PERA!!!!!

Alentejano !‏

Um lisboeta  e  um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que  lá se fazia a barba

Lá sentados, com um barbeiro atendendo  cada um deles, não se falou uma  palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em  discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na  sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de  putas  - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano  respondeu:

- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de putas ...

Velório da Loira‏

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas,
> quando percebi que uma pessoa havia morrido..
>
> Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
>
> Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das
> mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta
> inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
> muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também
> loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
>
> Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das
> mulheres e perguntei:
> - Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na
> defunta? É tradição aqui
>
> A moça respondeu:
>
> - Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Três vendedores‏

Três vendedores, tidos como campeões de vendas, conversavam e falavam de suas façanhas. Disse o primeiro:
- Eu conseguí vender um aparelho de som, de alta potência, para um surdo!
Disse o segundo:
- Isso não é nada! Eu vendi uma TV de plasma para um cego!
O terceiro deu um sorriso de desdém e disse:
- Vocês são fraquinhos mesmo! Eu sim fiz uma grande venda! Vendi um relógio de cuco para uma loira!
Os outros dois começaram a rir e indagaram qual foi a vantagem. O terceiro vendedor, todo orgulhoso, completou:
- É que eu ainda a convenci a comprar ração pro cuco pra um ano! 

Sexo bom ou ruim depende do prisma‏

Duas mulheres conversando:
- Como foi a sua transa ontem?
- Uma catástrofe! O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos adormeceu! E a sua transa, como foi?
- Foi fantástica! O meu marido
foi SUPER ROMÂNTICO. Chegou a casa e levou-me a jantar fora. Depois passeamos a pé durante 1 hora. Depois de 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!




Conversa dos dois maridos:
- Como é que foi a tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei a casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a tua?
- Uma catástrofe! Cheguei a casa e tinha acabado a luz. Tive que levar a minha mulher a jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé. Chegamos a casa e como ainda não tinha electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

AMIGAS BÊBEDAS

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de beberem uns copos ao
voltarem de uma reunião com as amigas, tiveram uma vontade irresistível de
fazer xixi.
Estacionaram o carro ao pé de um cemitério próximo.
Apavoradas (e bêbedas) mas, sem outra alternativa, decidiram ir mesmo assim
fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, aliviou-se, e só então se lembrou de que não tinha nada para
se limpar.
Pegou nas cuecas, limpou-se e deitou-as fora.
A segunda, que também não tinha nada onde se limpar, pensou:
'Eu não vou deitar fora estas cuequinhas de renda caríssimas e lindas ".
Então pegou numa fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e pôs dentro das cuecas para não as sujar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem a casa a cair de bêbada e sem cuecas...!
Terminei o casamento!
Responde o outro:
- Tu ainda tiveste sorte, a minha chegou com uma fita presa ao cu em que
estava escrito:
"Jamais Te Esqueceremos: António, Joaquim, Francisco, José e Toda a Turma da
Faculdade."

Loja de maridos e de esposas... está Genial!!! :-)‏

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova
e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a
loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda
melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua
escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja,
diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de
crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de
crianças e são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de
crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos
domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de
crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos
domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o
seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são
impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito
bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Matt Bomer












O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu…

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha…

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu…

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: 

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?


Três Pai Nossos e cinco AveMarias, de joelhos, AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Boa explicação, dada ao policia.....

O homem estava testando o seu novo Saab desportivo. Ele baixou o teto e deu gás.
Enquanto dirigia a mais de 160, ele viu luzes azuis por trás dele.
Ele pensou rápido na situação  e achou que, com um carro daqueles, nunca seria alcançado pelo polícia.
Carregou então no pedal mas, quando o ponteiro aproximava dos 200, ele disse: - "Que diabos estou fazendo? 

Levanta o pé do acelerador e para na berma da estrada

A polícia chegou até o carro, balançando a cabeça, com a caneta e papel na mão, pronto para aplicar a multa e disse. 

- 'Foi um loooongo dia, com muitos idiotas na estrada.
O meu turno está quase no fim e, como é sexta-feira 13, não tenho nenhuma vontade de terminar o dia com um montão de multas.
Prometo deixá-lo ir embora se me der uma explicação realmente muito boa que o levou a conduzir com  tanto excesso de velocidade e, deve ser uma que eu não tenha ouvido ainda.
O homem pensou 2 segundos e respondeu;
- "Minha mulher me deixou na semana passada. Ela foi com um policia e, pensei que pudesse ser ele que a vinha devolver.

Bom fim de semana e, conduza com precaução. Disse o Polícia

Milla Jovovich




















domingo, 18 de dezembro de 2011

Urologista do SNS

 Doutor, o meu testículo direito está muito escuro....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

- Olhe meu amigo, tenho uma notícia pouco agradável.  Tenho que
cortar-lhe urgentemente o testículo,
   pois ele está com um princípio de gangrena.
   Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

No mesmo dia o homem é operado.
Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:

- Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente
regressa ao consultório:

- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado.
  Não me diga que terei que cortá-lo também!!

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e
submete o coitado a uma complicada cirurgia,

na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha
plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa ao médico, abre a porta do
consultório e grita:

- Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora?
  ... A mangueirinha de plástico!!!
  Será que tenho um grave problema sangüíneo?

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

- Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa!

  Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

- O SEU JEANS DESBOTA.............

Sakis Rouvas


Jennifer Aniston


Josh Duhamel

Discussão de trânsito em África















sábado, 17 de dezembro de 2011

Dois angolanos....‏

Dois angolanos na conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa, pá... Assim quando as cheia
vier, o soalho frutua e a casa já num inunda...
- Qué?! Tu és maluco?! Se o soalho frutuar, tu coméça a subir, a subir
e vais bater com os cornos no tecto, pá!!!
- Não tem pobrema. Eu pus tecto falso, meu!!!

O DIABO É GAY‏

Deus fez a mulher...

- Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

- Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressequidas.

- Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.

O diabo fê-los crescer e cair.

- Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite e as estrias.

- Deus deu à mulher músculos perfeitos.

E o diabo cobriu-os com lipogliceridos.

- Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo fê-la falar demais.

- Deus deu à mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

- Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

- Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

 

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O Sacana do diabo é GAY !!! 


O poder da cerveja...‏

Um tipo está num bar a beber cerveja.
 
Depois de cada copo, tira uma foto do bolso e contempla-a.
Intrigado (ao fim de 4 cervejas) o barman pergunta-lhe o que está ele a fazer?
O tipo responde-lhe que é a foto da mulher e que quando começa a achá-la sexy, vai para casa.

Demais!!

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é???!!!
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

Matemática de mendigo‏

Matemática de mendigo. Para refletir!


Nunca tinha pensado nisto. Vou mudar de profissão. Se um dia destes me encontrarem no semáforo, não se admirem... e já agora deixem mais de 0,10€.


MATEMÁTICA DE MENDIGO
Preste atenção nesta interessante pesquisa de um estagiário de Matemática : Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para facturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = € 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá facturado: 25 x 8 x 6 = € 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 cêntimos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele facturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então perguntei-lhe quanto ela facturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História : É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Lembre-se : Mendigo não paga 1/3 do que ganha para sustentar um bando de ladrões.


Ah, AINDA FALTA O RENDIMENTO SOCIAL DE INSERÇÃO... PAGO POR TODOS NÓS...QUE A MENDIGA DIZ RECEBER TODOS OS MESES NO VALOR DE 425€


Vamos mas é mendigar!
Qual agricultura, qual caraças...

A melhor anedota de Portugal‏

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!
"Não", responde o segurança. "- Estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

sábado, 10 de dezembro de 2011

O Balde

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Durante bastante tempo deixou de dar o seu passeio até ao lago. Mas naquele dia, decidiu ir ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar. E, ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas...
Era um grupo de mulheres, muito jovens, a tomar banho no lago, completamente nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora da água.
Houve uma que gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver a sair nuas do lago!
Mostrando o balde, acrescentou:
- Eu só vim dar de comer ao jacaré...


Moral da história:
Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo

sábado, 3 de dezembro de 2011

Kate Hudson


Johnny Depp

Gisele Bundchen

2 simples perguntas :)

A Vida resume-se em duas simples perguntas...


1. Devo ter um cachorro.....?



Ou...



2. Devo ter filhos?



Ainda que a vida pareça dificil ... lembra-te:

...que há sempre uma luz ao fundo do túnel.



Estás a rir-te?
Ainda bem, pois era essa a idéia!

Tem um óptimo dia !

     ...E lembra-te de agradecer sempre tudo...o bom e o mau


Obs: - Os gatos são sempre  DRAMÁTICOS !!

Banda Desenhada



























Brad Pitt


Angelina Jolie