Sugestões reais de marcas conhecidas!!!!‏

Sem palavras!!!

Advertências, conselhos, sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas, relativamente a alguns dos seus produtos. Aqui vão algumas, devidamente idiotizadas:

Numa embalagem de sabonete Dove:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)

Em algumas refeições congeladas de Iglo:
"Sugestão de apresentação: Descongelar"
(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)

Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem"
(Opá... fuuudeu!)

No pudim da marca Minipreço:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Onde estariamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)

 

Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa no corpo."
(Sim, há gente pra tudo)

Num medicamento da Boots para o catarro infantil:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode causar sonolência!"
(Pode, não... deve!)

Numa embalagem de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)

Nos pacotes de amendoins da Matutano:
"Aviso: contém amendoins"
(Ai pá, mania de estragarem as surpresas!)

Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"
(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)

No iPod Shuffle, da Apple:
"Não comer"
(Oh! Agora faço o quê com isto?)

Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"
(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei se posso)

Há coisas fantásticas, não há?

Quando a paixão acaba...kkkkkkkkkkkkkkkkkkk‏

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente

no ouvido de sua mulher...........
-  Estou sem cueca...  
E a mulher lhe responde: -  Amanhã lavo uma.

ah burro duma figa !!!‏

Zé ia montado num burro de Alguidares de Baixo para Alcagoitas, mas, a certa altura da estrada o burro parou. Ze ficou puto:
- Esse burro fila da puta parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda. Eu vou falar com o mecânico: se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro também.
E voltou a pé pra Alguidares. Na entrada da aldeia encontra o Chico Ventola, mecânico experiente de Alcagoitas que tava aí tomando umas e outras.
Seguiu-se o seguinte diálogo:
- Chico, graças a Deus você tá por aqui. É o seguinte: meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.
- Zé, eu vou lhe dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta.
Você mete o primeiro no cu do burro. Se ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais…
Dito e feito. Uma semana depois, no bar na junta em Alcogoitas, Chico se encontra com Zé e pergunta:
- O burro andou?
- Se andou? Puta que o pariu, eu coloquei o primeiro supositório no burro e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho!

Pessimismo ........ MELHOR MESMO AS HISTORIAS‏

Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes.

Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia os melhores cachorros-quentes da região.

Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e gostava.

As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e as melhores salsichas.

Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender a grande quantidade de fregueses.

O negócio prosperava...

Os seus cachorros-quentes eram os melhores!

Com o dinheiro que ganhou conseguiu pagar uma boa escola ao filho.

O miúdo cresceu e foi estudar Economia numa das melhores Faculdades do país.

Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vida de sempre, vendendo cachorros-quentes feitos com os melhores ingredientes e gastando dinheiro em cartazes, e teve uma
séria conversa com o pai:

- Pai, não ouve rádio? Não vê televisão? Não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso País é crítica. Há que economizar!

Depois de ouvir as considerações do filho Doutor, o pai pensou: Bem, se o meu filho que estudou Economia na melhor Faculdade, lê jornais, vê televisão e internet, e acha isto, então só pode ter razão!

Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, é claro, pior).

Começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, piores).

Para economizar, deixou de mandar fazer cartazes para colocar na estrada.

Abatido pela notícia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.

Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo até chegarem a níveis insuportáveis..

O negócio de cachorros-quentes do homem, que antes gerava recursos... faliu.

O pai, triste, disse ao filho: - Estavas certo filho, nós estamos no meio de uma grande crise.

E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que pus o meu filho a estudar economia, ele é que me avisou da crise...'

VIVEMOS NUM MUNDO CONTAMINADO PELAS MáS NOTíCIAS E SE NãO TOMARMOS O
DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS INFLUENCIAR-NOS-ÃO AO PONTO DE NOS
ROUBAREM A PROSPERIDADE.

O texto original foi publicado em 24 de Fevereiro de 1958 num anúncio da Quaker State Metals Co

O pacotes dos biscoitos...

UMA LIÇÃO PARA TODA A VIDA....

"Respeitar as opções do outro "em qualquer aspecto" é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente. Nunca julguemos. Apenas compreendamos. 

Dizem que leva um minuto para encontrar uma pessoa especial, uma hora para apreciá-la, um dia para amá-la,  mas uma vida inteira para esquecê-la. 

Chris Evans

Cat Power - Charlyn Marshall

Dwayne Johnson

Emily Deschanel

Gerard Butler

Amy Lee

Hugh Jackman

Anne Hathaway

Henri Castelli

Britney Spears

Leonardo DiCaprio

Beyoncé

Aula de Português‏

Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de
pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e diz:
- Ditado…
- O rei…
Pléc, pléc, pléc – todos gravam uma coroa.
- é forte…
Pléc, pléc, pléc – todos gravam um leão.
- viril…
Pléc, pléc…
- todos os alunos param e ficam pensativos. De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, viril se escreve com um ou dois testículos?

Brad Pitt and Angelina Jolie

Cuidado com a gripe!!!‏

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no
> aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se
> não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa
> está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.O motorista
> concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até
> ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
> esposa dele na cama com outro homem.O marido coloca a arma na cabeça
> do homem nu.
>
> A esposa grita:
>
> - Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso!
>
> Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro.
>
> Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o
> nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta
> do Lago, e comprou o nosso título do Iate Ténis Club.
>
> Perplexo, o marido baixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
>
> - O que é que você faria?
>
> O motorista responde:
>
> - Eu cá tapava já o gajo com o cobertor, antes que ele apanhe alguma gripe!

Análise de Mercado pelo Joãozinho‏

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!
Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...  

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!


Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.

O génio surdo‏

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não.

Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

- Ah!

- Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai pagar-me uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre.

Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- Sabe, eu encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão!

- UM MILHÃO EM NOTAS!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas???

- Mas eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, VIRANDO-SE PARA O HOMEM:

- Este génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:

- Claro que é, ou você tem alguma dúvida?

- Diga-me lá, porque carga de água é que eu ia querer "um Baralho de 30 cm "???

A ANEDOTA DO MÊS ....‏

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.  Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.


O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?


A mulher sorri e responde:


- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...


- Mas, amor... Havia necessidade disso?


- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?


- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.


A mulher, que já estava cansada, responde:


- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...


- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?


A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:


- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.


E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:


- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.  


O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:


- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...


O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:


- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!   

O Tobé é um vendedor de...‏

O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.

Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:

- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 euros.

Ela responde:

- Olha Tobé, eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 euros.

Diálogo na cama‏

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?MARIDO: Claro que não!MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!


MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
Apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Aula de teologia‏

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa
passa a ser viúva. E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa

a quem morreu o companheiro?

 

Resposta do professor:

               - Bicha solitária!           

A melhor anedota irlandesa do Ano

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR  e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que
consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu  Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,
então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta
e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,
incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,
abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos
que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

O Homem é por natureza um tomador de decisões rápidas... E sábias...‏

Aprenda a Perdoar...

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.

>
> Aprendam com este exemplo:
>
> Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
> atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no
> seio de uma linda mulher.
> Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
> - Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
> certeza de que me perdoará.
> A mulher lisonjeada responde:
> - E se o seu pau for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114.

Casamento sincero .........

Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela
 

pensou que seria prudente confessar a ele:
 

 

          - Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
 

tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
 

 

        Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
 

nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que  este
 

pequeno detalhe não seria um grande problema.
 

 

        Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
 

prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por
 

muitos anos.
 

 

        Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
 

 

        - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do
 

tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
 

 

        Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela
 

o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
 

 

        Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram
 

com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um
 

grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
 

 

        Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
 

 

        E ela respondeu:
 

 

        - Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de
 

um recém-nascido!
 

 

  Ele disse:
 

 

- E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

Cabelos Compridos

Sabedoria profunda .... Pai é pai.   O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde: - Filho, vamos fazer o seguinte.... você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro. - Filho, eu estou realmente orgulhoso... você melhorou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ??? - Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos !!! E todos eram boas pessoas !!! E o pai:   É verdade meu filho..... e, olha que coisa.... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ !

Grande Empresário

Um empresário português bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar a fábrica para o herdeiro.
Depois de mostrar todo o funcionamento do empreendimento, disse ao filho:
- Pois é meu filho, isto será tudo teu, um dia!
O rapazola fascinado com o que viu, perguntou ao papai:
-Meu querido pai, se no lugar do burro eu colocar naquela entrada caixas de linguiças, no final vai sair um burro?
O pai pensou alguns instantes e respondeu:
- A única máquina que eu conheço que se enfiando uma linguiça depois sai um burro é a tua mãe!

Maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta..
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do NOSSO VIZINHO!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
- Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas

TOQUE" (não vá o diabotecê-las....) - Homem que é Homem, vaiprevenido‏

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE".

Entra no consultório com uma arma na mão e diz:

- És tu que me vais meter o dedo no cú?

- Sim, sou eu, diz o médico a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e repete:

- És tu que me vais meter o dedo no cú?

- Sim, sou eu, responde o médico já em pânico.

E o homem diz:

- Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO!!!....

 

Qual a Nacionalidade de Adão e Eva ?‏

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente,  o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.    

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam , 
só pensam em sexo,  e pior, 
acreditam que estão no Paraíso . 
Só podem ser portugueses    

Pérolas da Casa dos Segredos:‏

« Eu não gostava muito de ir para Inglaterra. Se eu fosse para fora gostava de ir a Londres»

« Tu és o Cristiano Ronaldo, mas versão portuguesa. »

« Eu não estou aqui para ganhar dinheiro, estou aqui para ganhar valores.»

« Tu podias ser guarda-redes de basket! »

« Ela não manda em mim. Ela fala e eu faço o que ela diz.»

« Eu adorava ir à Península Ibérica.»

« Importam-se que eu lance uma flatulência?»

« Tenho um irmão que já casou, por isso, acho que tenho tendência para isso.»

« Não me olhes com esse tom de voz!» (a melhor)

« Com tanto silicone no rabo, nunca vai ao fundo nas piscinas fundas e naqueles oceanos pacíficos.»

« Eu vou ganhar os 50.000,00 €, meus amigos, e estou a pensar em não trabalhar tão cedo. Vou ficar meia milionária. Os milionários ganham um milhão, não é? »

« Um homem do campo tem sangue mas também tem coração.»

« Sou um bocado surdo da parte da minha mãe! »

« Respira e expira»

« Não gosto de mulheres com cabelo careca.»

« Dói-me muito a barriga.Acho que deve ser gripe! »

« Agora escrevem todos em inglês e chinês. Mais vale escrever numa língua que se perceba! »

« Agora perde-se mais tempo a educar do que a formar. »

Voz: Cátia diga nomes de países da América do Sul.
Cátia: Da América do Sul não sei.
Voz:Nem um?
Cátia: África???
Voz: Continue a mandar postais...

Marco: « O que é um conjunto de peixes? »

Fanny: « Escamas? »

Carlos: « Isso é o que eles vestem! »

P: Em que ano aconteceu a revolução de 25 de Abril em Portugal?
João M: 1950

P: Qual a força (energia) renovável que se produz através do vento e moinhos?
Fanny: Luz

P: Qual o maior mamífero?
Cátia: Dinossauro
P: Quantas horas demora a terra a girar sobre o seu eixo?
João F: 72

Finalmente chegou o iPobre...

O Veterinário‏

Aquela mulher era MUITO chata.
Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela e ela vivia ligando

ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer probleminha.

Altas horas da madrugada, toca o telefone :
- Pergunta ...
- Os cachorrinhos estão transando e não há jeito de se desgrudarem !

  O que é que eu faço?
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número

  e você deixa tocar ! - responde o veterinário.
A mulher estranha :
- Mas Doutor ... Já tentei de tudo para separar ! Desde quando uma

  simples campainha de telefone poderia acabar com uma trepada ?
E o Veterinário:  

- Pois é; aqui em casa acabou !!!

A Tia Amparo

A tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.

Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu finado marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, que já estava destroçado pela dor da sua perda. Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares,telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamenteo seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta?!...O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."

E foi assim que a querida tia Amparo... lixou o joelho !!!!

O método infalível, Almanaque Bertrand 1908

 Como dispersar as manifestações contra a crise

P!nk 2007