O Ponto!.

O PONTO NEGRO

Um professor entrou na sala de aula e disse aos alunos para se prepararem
para uma prova-relâmpago.
Todos acertaram as suas filas, aguardando assustados o teste que viria.
O professor foi entregando, então, a folha da prova com a parte do
texto virada para baixo, como era seu costume.
Depois que todos receberam, pediu que virassem a folha.
Para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto, apenas um
ponto negro, no meio da folha.
O professor, analisando a expressão de surpresa que todos faziam,
disse o seguinte:

- Agora, vocês vão escrever um texto sobre o que estão vendo.

Todos os alunos, confusos, começaram, então, a difícil e inexplicável
tarefa. Terminado o tempo, o mestre recolheu as folhas, colocou-se na
frente da turma e começou a ler as redações em voz alta.
Todas, sem excepção, definiram o ponto negro, tentando dar explicações
por sua presença no centro da folha.
Terminada a leitura, a sala em silêncio, o professor então começou a explicar:

- Esse teste não será para nota, apenas serve de lição para todos nós.
Ninguém na sala falou sobre a folha em branco.
Todos centralizaram suas atenções no ponto negro. Assim acontece em nossas vida.

Temos uma folha em branco inteira para observar e aproveitar, mas
sempre nos centralizamos nos pontos negros. A vida é um presente da
natureza dado a cada um de nós, com extremo carinho e cuidado.

Temos motivos para comemorar sempre. A natureza que se renova, os
amigos que se fazem presentes, o emprego que nos dá o sustento, os
milagres que diariamente presenciamos. No entanto, insistimos em olhar
apenas para o ponto negro!

O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro, o
relacionamento difícil com um familiar, a decepção com um amigo.

Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que temos
diariamente, mas são eles que povoam nossa mente.

Pense nisso!

Tire os olhos dos pontos negros da sua vida.

Aproveite cada oportunidade, cada momento que a natureza lhe dá.
Creia que o choro pode durar até ao anoitecer, mas a alegria logo vem
ao amanhecer.

... e seja .... FELIZ

Marriage.... the philosophers choice...

Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher do que deixá-lo ficar com ela!

David Bissonette

Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos. Sacha Guitry

Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz. Se não conseguires, hás de ser filósofo. Socrates

A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar. Anonymous

A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"? Dumas
Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos. Sigmund Freud

'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... ' Anonymous
'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico. Chama-se casamento.' Sam Kinison
'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.' James Holt McGavra
Dois segredos para manteres o casamento em pleno: 1. Sempre que estiveres errado, admite, 2. Quando estiveres certo, cala-te. Patrick Murra
A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez... Nash

Sabe o que eu fazia antes de me casar? Tudo o que me apetecia! Anonymous

Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos. Até que nos conhecemos! Henny Youngman

Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada. Rodney Dangerfield
Um homem colocou um anúncio: "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas. Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!" Anonymous

Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!" O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..." Anonymous

Mais uma do Joãozinho....

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

E Joãozinho responde:

- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:

- Seu pai cria o quê, moleque filho da p***?


- Pato...

Esposa surda...pra rir e ... refletir !!!

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para
facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber
a que distância ela consegue ouvi-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o
ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o
teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

O Gato do Alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :

- "Vou lixar este gato !"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?

- Já...

- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...

.

Makeup

National Geographic - January 2011

Dress

Yellow

Hair

Lindos!

*

.

Amor Verdadeiro

Bom Dia, qd o telefone toca!!!

Telefone toca, na madrugada.
Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz:
- Ele está em casa.
Marido:
- Mas… caramba! Que sacanagem!
Mulher voltando a dormir:
- Era para mim…..

Anedota: Anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :

- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...

Manual das Tias de Cascais (para rir um pouco...)‏

MANUAL DAS TIAS  DE CASCAIS
Escola:
Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.

A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

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Pão:
P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!

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Teste de gravidez:

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

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Conta-quilómetros:

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

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Sapatos de tia:

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. 

O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés.

A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e  exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

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Roubo:

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

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Amostra:

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.

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Um olho:

Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
- Onde? Onde?

Joãozinho 2012!

A PROFESSORA PERGUNTA

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão,
mais um Apartamento em Copacabana, mais uma Mansão em Paris, um Jato para viagens pela Europa,
um cartão Visa Infinite,e ama-la 3 vezes ao dia.

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino, resolve nem
dar importância ao que ele disse. 

Então, continuando a aula, pergunta:

- E você, Mariazinha?

- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho......

CAMIONISTA‏

José,camionista de longo curso, passou vários dias em viajem e chegou a casa de madrugada.
Como estava com saudades, correu pro quarto, agarrou a mulher e fez amor com ela no escuro três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá, viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, não estavas no quarto agora mesmo?
- Não, aquela é minha mãe que veio  fazer-me companhia enquanto estavas fora.
- Amor! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu…
Cheguei morrendo de saudades, corri para o quarto, estava escuro e transei três vezes com a tua mãe!
A mulher, indignada, foi a correr ao quarto falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou três vezes contigo?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- SABES MUITO BEM QUE EU NÃO FALO COM ESSE NOJENTO!

Piada muito bem bolada...

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo  deputado.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele..

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

What a photography!