Aprenda!!!!
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na
América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que
ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver
Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat
Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá
estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu
disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
quarta-feira, 28 de março de 2012
Alentejano duma figa
BAIRRISMO
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o algarvio – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela..
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o alentejano.
- Só uma?! – exclamou o lisboeta. E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!…
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do lisboeta – e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela..
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o alentejano.
- Só uma?! – exclamou o lisboeta. E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!…
O cavalo e o porco
*Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia
ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele
atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo
adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: *
*- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será
necessário sacrificá -lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do
cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão serás sacrificado!!!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou
novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão tu vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a
levantar..*
*Upa! Um, dois, três... *
*No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa!
Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais
depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Tu venceste campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr pelo campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos assar o porco!.
Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso,
ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.
SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE! *
*Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional,
lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.** *
*PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!!!*
ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele
atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo
adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: *
*- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será
necessário sacrificá -lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do
cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão serás sacrificado!!!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou
novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão tu vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a
levantar..*
*Upa! Um, dois, três... *
*No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa!
Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais
depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Tu venceste campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr pelo campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa! Vamos assar o porco!.
Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso,
ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.
SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE! *
*Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional,
lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.** *
*PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!!!*
domingo, 25 de março de 2012
sábado, 24 de março de 2012
O Alentejano e o preservativo!!!
Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái pensando quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái pensando quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!
Fábrica de Pregos Brasielira
Um brasileiro abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a
propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
brasileiro e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado
mortal...
Então o brasuca resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta,
dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar
com o brasileiro:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o brasileiro.
Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...'
propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
brasileiro e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado
mortal...
Então o brasuca resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta,
dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar
com o brasileiro:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o brasileiro.
Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...'
O peidologista...
*Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores
encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas
científicas.
O Australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única
coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa
conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O
paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o Americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN
dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo Depois de ter
alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam
o emprego!
O Português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava
a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido...
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido,
fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a
pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado Passos Coelho e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!*
encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas
científicas.
O Australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única
coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa
conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O
paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o Americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN
dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo Depois de ter
alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam
o emprego!
O Português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava
a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido...
Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.
Chamei a minha equipa e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido,
fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a
pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado Passos Coelho e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!*
Ainda há maridos quase ... quase ... perfeitos ... MUITO BOA........!!!!!!!!!!!!!
Um casal de velhotes estava sentado à mesa.
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:
- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti...
A mulher pergunta:
- Isso és tu a falar, ou o vinho?
O marido, depois de beber um copo de vinho, disse:
- Amo-te tanto que não sei se conseguia viver sem ti...
A mulher pergunta:
- Isso és tu a falar, ou o vinho?
- Sou eu, ... a falar para o vinho.
Carta ao pai - Excelente
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a
cama que dizia o seguinte:
Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo,
encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana
e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse
em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com
mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do
Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
_________________________________________________
Resposta do pai:
Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a
fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse
corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da
concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
Do teu pai
Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está
aqui a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as
próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver
televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira de merda.
cama que dizia o seguinte:
Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo,
encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana
e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse
em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com
mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do
Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
_________________________________________________
Resposta do pai:
Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a
fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse
corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da
concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
Do teu pai
Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está
aqui a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as
próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver
televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira de merda.
terça-feira, 20 de março de 2012
O que pode obrigar um homem a usar brinco...
Um dia, num escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
Aprender Chinês
À atenção do Ministério da Educação
Agora com a entrada dos chineses na economia nacional, é hora de começarmos a aprender chinês.
Para começar, fixar as seguintes palavras:
Passos Coelho - Chin Pan Zé
Primeiro-ministro - Li Xó Zé
Filho - Chu Pó Pai
Aspirador - Lin Pó Pó
Penico - Pó Xi Xi
Mini saia - Vi Tu Ku
Estão a ver? É fácil aprender chinês!
sábado, 10 de março de 2012
quinta-feira, 8 de março de 2012
Anedota
O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE
Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbedo que, com
dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbedo perguntou ao padre:
... - O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um
sermão ao bêbedo e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbedo,
tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !
Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbedo que, com
dificuldade, lia o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbedo perguntou ao padre:
... - O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um
sermão ao bêbedo e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer.
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbedo,
tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !
Milagre do Papel Higiénico!
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios
pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone,
ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. -responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
-Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meu seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente...
pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone,
ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. -responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
-Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meu seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente...
3 Amigas Alentejanas ... É para rir!!!
cuidado com a temperatura dos tomates dos alentejanos...
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sábado, 3 de março de 2012
Não depende da posição...
Fazê-lo parado fortalece a coluna,
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso
Enfim, sobre a mesa ou sobre ao secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a
posição económica...o que importa é que......
...............................................................
...............................................................
...............................................................
...............................................................
Ler é um prazer!!!...
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso
Enfim, sobre a mesa ou sobre ao secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a
posição económica...o que importa é que......
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...............................................................
Ler é um prazer!!!...
Divinal !!!
BEM ALENTEJANA...
João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa.
- Maria o que achas ?
- Acho de quê ?
- Não notas nada de diferente ?
- Não...
João vai à casa de banho,
tira a roupa toda
e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente ?
- Não,
o "coiso" continua pendurado para baixo,
assim como estava ontem e como estará amanhã !
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !
- Hum.. podias ter comprado antes um chapéu...
Dificuldades em agachar...
Uma manhã parou nu em frente do espelho para admirar o seu corpo, e
notou que estava todo bronzeado, à excepção do seu pénis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e
cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para a ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas em redor, observando. Quando se deu conta do que era,
disse:
-"Não há justiça no mundo".
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a
que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isto!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no chão e eu não consigo agachar-me!
notou que estava todo bronzeado, à excepção do seu pénis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e
cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para a ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas em redor, observando. Quando se deu conta do que era,
disse:
-"Não há justiça no mundo".
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a
que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isto!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no chão e eu não consigo agachar-me!
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