Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante
onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical
porque as empregadas eram jeitosas e usavam mini-saia e blusas muito
decotadas.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma
excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e
até um pequeno elevador....
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá
antes...
Vai-te rindo...
que a tua vez pode chegar...
terça-feira, 28 de fevereiro de 2012
Frase feminina da semana
Elas dizem:
"Do que adianta sermos gatas, se amamos os burros e eles preferem as vacas?"
--ALEJANDRO CASONA
"Do que adianta sermos gatas, se amamos os burros e eles preferem as vacas?"
--
"Não existe nenhuma coisa séria que não possa ser dita com um sorriso"
Mais uma do Joãozinho
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- *Rodrigo*, se você estivesse namorando uma menina fina e educada e durante o jantar, precisasse ir à casa de banho , o que diria?
*- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.*
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
*Fernandinho*, como você diria?
- *Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.*
- Melhor, mas é desagradável mencionar o "banheiro" durante as refeições.
E você, *Joãozinho*, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
*- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.*
- *Rodrigo*, se você estivesse namorando uma menina fina e educada e durante o jantar, precisasse ir à casa de banho , o que diria?
*- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.*
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
*Fernandinho*, como você diria?
- *Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.*
- Melhor, mas é desagradável mencionar o "banheiro" durante as refeições.
E você, *Joãozinho*, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
*- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.*
O culpado
Conta uma antiga lenda que, na Idade Média, um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade o autor do crime era uma pessoa influente do Reino, e por isso, desde p o primeiro momento procurou-se
um bode expiatório para acobertar o verdadeiro assassino. O homem foi levado a julgamento e o resultado seria a forca.
Ele sabia, que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. O juiz, que também
estava combinado para levar o pobre homem á morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência: Disse o juiz, Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos de Deus,
vou escrever em um pedaço de papel a palavra INOCENTE e noutro a palavra CULPADO. Você sorteará um dos papeis e aquele que sair , será o veredicto. O senhor decidirá seu destino, e terminou o Juiz. Sem que o acusado percebesse , o Juiz
separou os dois papeis , mas em ambos escreveu CULPADO de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. Não havia saída. . Não havia alternativas, para o pobre homem. O Juiz colocou os dois papeis em uma mesa, e mandou o acusado escolher um. O homem pensou alguns segundos, e pressentindo a vibração
aproximou-se confiante da mesa , pegou um dos papeis e rapidamente colocou-o na boca e o engoliu. Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem...Mas o que você fez? E agora? Como vamos saber
qual seu veredicto? É muito fácil, respondeu o homem ..Basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei
engolindo o seu contrário. Imediatamente o homem foi libertado.
Mensagem: Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar e de lutar até o último momento..
USE A SUA CRIATIVIDADE, QUANDO TUDO PARECER PERDIDO...OUSE"
um bode expiatório para acobertar o verdadeiro assassino. O homem foi levado a julgamento e o resultado seria a forca.
Ele sabia, que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. O juiz, que também
estava combinado para levar o pobre homem á morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência: Disse o juiz, Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos de Deus,
vou escrever em um pedaço de papel a palavra INOCENTE e noutro a palavra CULPADO. Você sorteará um dos papeis e aquele que sair , será o veredicto. O senhor decidirá seu destino, e terminou o Juiz. Sem que o acusado percebesse , o Juiz
separou os dois papeis , mas em ambos escreveu CULPADO de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. Não havia saída. . Não havia alternativas, para o pobre homem. O Juiz colocou os dois papeis em uma mesa, e mandou o acusado escolher um. O homem pensou alguns segundos, e pressentindo a vibração
aproximou-se confiante da mesa , pegou um dos papeis e rapidamente colocou-o na boca e o engoliu. Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem...Mas o que você fez? E agora? Como vamos saber
qual seu veredicto? É muito fácil, respondeu o homem ..Basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei
engolindo o seu contrário. Imediatamente o homem foi libertado.
Mensagem: Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar e de lutar até o último momento..
USE A SUA CRIATIVIDADE, QUANDO TUDO PARECER PERDIDO...OUSE"
Alentejaníssima...!!!
Um casal de Baleizão vai ao ginecologista a Beja.
A mulher entra no consultório e o marido fica na sala de espera.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá p'ra fora:
A mulher entra no consultório e o marido fica na sala de espera.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá p'ra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???
- NÃÃÃ, FILHA... TENS ADSE !
segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012
ANEDOTA Esta é de Partir....
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê lá tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina isso.
- Deixa lá mulher, no próximo sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
Nesse mesmo prédio, saía uma senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê lá tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina isso.
- Deixa lá mulher, no próximo sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
Mais uma do Carlinhos
LIÇÃO DE INGLÊS...
_Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Joaõzinho abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
_Muito bem, Joãozinho!.. (elogia a professora)
Carlinhos, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio no rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..
_ O que significa isso, Carlinhos???
e ele com um sorrisinho amarelo...
_FACEBOOK
sábado, 25 de fevereiro de 2012
O carro do sogro (esta está de morte)
Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá
estacionado.
- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai
esquecer nunca.
E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma
chave.
No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.
- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma
coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das
dela?
Aí, ele esclarece :
Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu
carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só
lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???
estacionado.
- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai
esquecer nunca.
E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma
chave.
No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.
- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma
coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das
dela?
Aí, ele esclarece :
Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu
carro à destravada da minha filha (e tua mulher) para ir à igreja e não só
lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???
Mulher Sincera
Eu disse-lhe :
"Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Joaquim António , mas te amo muito, te adoro, sou louco por ti".
Ela olhou-me com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:
"Se me amas de verdade, apresenta-me o Joaquim António".
Boa Disposição...
Dois alentejanos encontram-se na rua.
- Atão compadre, que cara é essa?
- Ah Zéi, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...
- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tu' Maria?
- Olha, quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...
- Grande ideia...
- Agora na sei se a vá buscari.
- Atão compadre, que cara é essa?
- Ah Zéi, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...
- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tu' Maria?
- Olha, quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...
- Grande ideia...
- Agora na sei se a vá buscari.
SABEDORIA POPULAR!!!
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .Eu nunca vi!!!!
________________________________
Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'
________________________________
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
________________________________
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
________________________________
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
________________________________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
________________________________
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
________________________________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
________________________________
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
________________________________
' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.
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Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.
Manuel e a loira...
Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma
loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que
começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia
de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme
edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se,
morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente
anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Manuel pegou no dinheiro e saiu….
loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que
começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia
de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme
edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se,
morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente
anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Manuel pegou no dinheiro e saiu….
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012
Exercício das mãos para evitar DEPRESSÃO E STRESS
Sensacional!
A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa.
É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora.
Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, ativa a produção de serotoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, ativa o libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, etc., etc.
Muito boa !!!
Ativa a movimentação do cérebro .....CURA TUDO !!!!!!!!!
Veja demonstrativo abaixo
A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa.
É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora.
Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, ativa a produção de serotoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, ativa o libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, etc., etc.
Muito boa !!!
Ativa a movimentação do cérebro .....CURA TUDO !!!!!!!!!
Veja demonstrativo abaixo
O criador de galinhas
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher -
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher -
Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
Portugal: Guiness
Notícia de última hora….
O guiness book of world records certificou o mais recente feito realizado em Portugal…
Já era conhecida a capacidade reprodutiva dos coelhos, mas pela primeira vez na história:
Um único coelho conseguiu a magnífica proeza de f……. 10 milhões de pessoas num só dia…
O guiness book of world records certificou o mais recente feito realizado em Portugal…
Já era conhecida a capacidade reprodutiva dos coelhos, mas pela primeira vez na história:
Um único coelho conseguiu a magnífica proeza de f……. 10 milhões de pessoas num só dia…
A mania de racismo!!!
Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
E assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- "Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu"...
- "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
- "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato...!!!!"
terça-feira, 21 de fevereiro de 2012
Bem diz um amigo... que se fossemos Governados por alentejanos......era um DESCANSO!
Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:
- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.
O compadre repete, pensativo:
- "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo!
- "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo!
- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".
O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
- Ó compadri, é verticali ou horizontali?
- Horizontali.
- Atâo já sê... É a "boca"!
Algures no Alentejo, na época da cobrição.
Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A miúda responde prontamente:
- E porque é que na fazes? A vaca é tua!
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se
isto nã é um boi, é uma vaca.
isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p _ ta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
Na viagem de regresso, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve: "Atenção! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!"
E diz o Alentejano:
- F _ da-se....! Não é um, são uma porrada delis!
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
Dizia uma comadre para outra:
- Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.
Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!
PALESTRA
UM BÊBADO É ABORDADO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.
O POLICIA PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?
O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.
O POLICIA OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
-SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
-E QUEM PODE SER?... A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.
O POLICIA PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?
O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.
O POLICIA OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
-SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
-E QUEM PODE SER?... A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.
Abraão! ( RIR ATÉ CAIR )
Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o c*.... !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem f*.........doooooooooo !!!
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o c*.... !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem f*.........doooooooooo !!!
DESABAFO
Na fila do supermercado, o caixa diz uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis ao meio ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com nosso meio ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes. Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte. Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis ao meio ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com nosso meio ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes. Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte. Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012
Racismo puro....
- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Jáló' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Jálós,....isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Jáló volta para casa.
- Correu-te bem o dia,
? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Jáló, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Jáló?
- Já não me chamo Jáló, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Jáló oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
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