Um dia diferente

No dia 14 de Agosto tive um convívio de família, um daqueles convívios que resolvem juntar a família que não conhecemos de lado nenhum, para que passemos a saber quem faz parte da família. No fundo até correu bem, quer dizer, tirando a parte que não conhecia mais de metade está tudo bem, mas pronto... lá se passou o dia. A única coisa que menos gostei foi terem-me tirado da praia por causa do convívio, mas no fundo não foi mau, e acho que até gostei (ainda não sei ao certo), mas pronto passou-se bem.
Ora bem, talvez seja melhor avançar com algo mais concreto. Então foi assim... O convívio foi no fim do mundo e arredores. Mas quando eu pensava o que raio estava ali a fazer com um tempo tão bom na praia, deparei-me com a beleza da natureza. E como tal o local era rodeado pela floresta, lindo e encantador. Tinha carvalhos com centenas de anos, eis algo que me deixa completamente fascinada e rendida, (a beleza da natureza e carvalhos com muitos anos) eram simplesmente magníficos.
Foi um dia diferente, mas pode-se dizer que foi bem passado.
Aqui fica 3 das várias fotos que eu tirei aos carvalhos. Espero que gostem. Estas foram as que eu mais gostei, mas adoro principalmente a última (fica espetacular como fundo do ecrã do computador).

Pergunto: Algum de vós tem uma paixão por árvores? Ou carvalhos antigos?

Marcos Pasquim

Ator brasileiro, conhecido por:

- Pé na Jaca;

- Guerra e Paz;

- Caras e Bocas;

- Morde e Assopra.

Núria Madruga

Atriz portuguesa, conhecida pelos seus papéis em:

- Médico de Família;

- Jardins Proibídos;

- Saber Amar;

- Queridas Feras;

- Maré Alta;

- Inspector Max;

- Dei-te Quase Tudo;

- Fala-me de Amor;

- Ilha dos Amores;

- A Outra;

- Flor do Mar;

- Meu Amor;

- O Dom.

Olá meus queridos leitores!

Peço imensa desculpa pela minha ausência, mas tenho andado muito ocupada e nem tempo tenho para vir dar um pulinho aqui no blog. Agora que me encontro com mais disponibilidade de tempo, passarei em breve a publicar novidades que tenho para vos contar, e também muitas coisas novas que quero partilhar com vocês.
Espero que tenham tido umas excelentes férias, e aqueles que ainda estão de férias que aproveitem bem.
Desde já quero agradecer a todos os que me visitaram na minha ausência. Obrigada por darem a este cantinho um contributo tão especial.
Relativamente ao blog, talvez vá sofrer algumas alterações em breve, mas ainda não tenho a certeza o que irá ser alterado, nem quando. Contudo espero que quando isso acontecer, que se sintam há vontade para me dizerem o que acharam da mudança.
Até breve! Beijinhos*

Raquel

...

Anedota do dia

Um casal fez um acordo que, se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.

Tomo o desjejum e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

Depois almoço (você gostaria: muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.

Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.

Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."

A mulher pergunta: "Você está no Paraíso?"

- "Não, já reencarnei. Agora sou um coelho e vivo numa coutada no Alentejo."

Natalia Vodianova

Cruel...

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euromilhões.
 Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões ,   enlouqueceu e começou a gritar:
 - Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!
 A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
 O marido SIMPLEZMENTE diz...

 - P ... que p .... , quando um gajo tá com sorte, tá com sorte  mesmo !!!

Macaulay Culkin

Trabalhos notáveis:

- Home Alone;

- My Girl;

- The Good Son;

- Richie Rich.

Embaraço com a matemática‏

Um Banqueiro embaraçado com a matemática perguntou à sua Secretária:

" Se eu te der 3 milhões de dólares menos 17%, quanto é que tu tirarias? "

De imediato ela respondeu:

" Tudo Senhor ... o vestido, os sapatos, o soutiã ... até o fio dental !!! "

.

Diário de uma Loira Motorista...

Querido Diário...

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo :
'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida,mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
'Vai para casa.'
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da
rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

História Árabe: Sabedoria x Erudição.

Um homem morreu. Possuía 17 camelos e 3 filhos.

Quando seu testamento foi aberto, dizia que a metade dos camelos seria do filho mais velho,

um terço seria do segundo e um nono do terceiro.

O que fazer?

 

Eram dezessete camelos; a metade seria dada ao mais velho.

Então um dos animais deveria ser cortado ao meio?

Isso não iria resolver, porque um terço deveria ser dado ao segundo filho. E a nona parte ao terceiro?

 

É claro que os filhos correram em busca do homem mais erudito da cidade, o estudioso, o matemático. Ele raciocinou muito e não conseguiu encontrar a solução - matemática é matemática.

 

Alguém sugeriu: "É melhor procurarem alguém que conheça sobre camelos ao invés de matemática". Foram então ao Sheik da cidade, um homem bastante idoso, inculto, porém sábio por sua experiência. Contaram-lhe o problema.

 

O velho riu e disse:

"É muito simples, não se preocupem".

Emprestou um dos seus camelos - eram agora 18 - e depois fez a divisão.

Nove foram dados ao primeiro filho, que ficou satisfeito.

Ao segundo coube a terça parte - seis camelos;

e ao terceiro filho, foram dados dois camelos - a nona parte.

Sobrou um camelo: o que foi emprestado.

O velho então, pegou seu camelo de volta e disse: "Agora podem ir".

 

Essa história foi contada no livro "Palavras de fogo", de Rajneesh.

Serve para ilustrar a diferença entre a sabedoria e a erudição. Ele conclui dizendo:

"A sabedoria é prática, o que não acontece com a erudição.

A cultura é abstrata, a sabedoria é terrena; a erudição são palavras e a sabedoria é experiência".

Olivia Palermo

Gerard Piqué

Keira Knightley and ...

Amor com humor‏

Uma mulher perguntou ao marido:

"O que tu gostas mais em mim, a minha cara bonita ou o meu corpo sexy?"

Ele olhou para ela da cabeça aos pés e respondeu:

"Gosto do teu sentido de humor."

Pensamentos de uma senhora casada...! Esta está de Matadora!!!‏

Astúcia Feminina...!

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Lisa Kudrow

Conhecida por ter interpretado o papel de Phoebe Buffay em Friends.

Jude Law

Trabalhos notáveis:

-Repo Men;

-The Imaginarium Of Doctor Parnassus;

- Sherlock Holmes;

-My Blueberry Nights;

-Sleuth;

-The Holiday.

Em caso de separação, não dê palpite!!‏

Dois amigos estavam conversando, quando, depois de duas, três, quatro taças de vinho, Antonio declarou:

- Sabe, Roberto, me separei.

- Pô, meu...

- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom, Antonio, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí, Beto, me separei foi do meu sócio!!!

Silêncio... 

Frase do Mês, do Ano,Século‏

'' Quando uma mulher sofre em silêncio, …

… é porque o seu telemóvel está sem saldo ...'' 
 

Sarah Jessica Parker

Mais conhecida por o seu papel em Sexo e a Cidade.

Justin Timberlake

Álbuns Lançados:

- Justified;

-Future Sex/ Love Sounds.

Sara Barradas

Trabalhos notáveis:

- Morangos com Açúcar;

- Flor do Mar;

- Espírito Indomável;

- Remédio Santo.

Médico sabeeeeeeeeeee‏

Mulher:

- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado ele me enche  de porrada.
 

Médico:
 

- Eu tenho um remédio muito bom para isso.Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça, mais nada: apenas bocheche, bocheche e bocheche...
 

Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter nascido de novo.
 

Mulher:
 

 - Doutor, a sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
 

Médico:
 

- Você está a ver como calar a boca funciona?

Super-Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top
> do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
> muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado,
> etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!
>
>
>
> E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
> namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
> rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
> que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
>
> E ele: - Calma! Tudo se resolve.
>
> Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da
> toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo,
> teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos
> olhos. Continuaram...
>
>
> Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o
> namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
>

> Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao
> deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se,
> começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo':
> salta-lhe para cima!!!
>
>
> Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - F.... Com uma campanha destas,
> agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Contra o frio no Alentejo ...‏

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do
Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita
água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés
quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de
deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima
terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e
devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me
deixou, o filho da p...!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando
comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me
todo, o cabrão!

Jensen Ackles

Trabalhos notáveis:

- Days of Our Lives;

- Smallville;

- Supernatural.

Malin Åkerman

Bruno Gagliasso

Trabalhos notáveis:

- Malhação;

- As Filhas da Mãe;

- Desejos de Mulher;

- A Casa das Sete Mulheres;

- Celebridade;

- América;

- Sinhá Moça;

- Paraíso Tropical;

- Cirandra de Pedra;

- Caminho das Índias;

- Passione.

Ana Padrão

Trabalhos notáveis:

- Médico de Família;

- Crianças SOS;

- Só Gosto de Ti;

- Mistura Fina;

- Vingança;

- Resistirei;

- Podia Acabar o Mundo;

- Pai à Força;

- Sentimentos;

- Espírito Indomável.

Jayme Matarazzo

Conhecido por:

- Escrito nas Estrelas.

Por culpa das mulheres...

Uma interessante brincadeira feita com imagens muito bonitas...

Eu era muito estudioso,

até eu conhecer uma garota........

Ela era assim.

Juntos éramos um só.

Lhe dei presentes...

Eu era feliz...

Falávamos todas as noites...

Eu ia dormir tarde...

Mas, quando meus amigos ficaram sabendo da garota...

Reagiram assim...

No dia dos namorados

alguém lhe deu rosa vermelha...

Ela ficou assim...

E eu fiquei tão puto...

Que comecei a...

Chorar...

Me revoltei, mas...

Não fui atrás dela. Fui em busca
de uma outra solução...

Garotas, garotas.......!

Mulheres!!! São culpadas por toda a tristeza masculina.

Julia Roberts and Richard Gere

George Clooney

O gaucho bem dotado...(piada)‏

Uma linda garota entra na loja de um gaucho e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o gaucho.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. 
- Não tem como, moça.
Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso....
E apesar da longa choradeira da menina, o gaucho não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
 - Se você agüentar uma 'trepada' em cima deste tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom.
Eu quero muito esse tapete.

A gatinha já estava peladinha
em cima do tapete.
Quando o gaucho baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
A ponta quase batia no joelho.
Era bem dotado, mesmo!
A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado...
O gaucho se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!
Voltou para casa chorando,
 desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
 - O que??? - disse a mãe 
Eu vou lá e vou resolver isso.
Vou trazer este tapete.  
 Foi até a loja.
O gaucho, fez a mesma proposta!
 - Não pode peidar! Lembrou ele.....
E foi só o gaucho encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e.... peidou!
Voltou para casa chorando, lamentando ...
A vovó que ouviu toda a história disse que este era um problema para ela resolver....!!!
E foi lá para a loja do gaucho.
Após uma hora,
estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes.
Perguntaram como ela havia conseguido?!?
Ela respondeu:
 
- Consegui naaada!
 Tô trazendo só pra lavar.
Me caguei toda!!!

Javier Bardem e Penélope Cruz

O Idiota e a Moeda

O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de

um idiota que se arma em inteligente. 

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia

com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia

de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao

bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma

grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS. Ele escolhia sempre a

maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo

dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não

havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo: - Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que

eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha

moeda.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar

bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que

realmente somos. 

A saudade não mata mas tira a alegria de viver.

  

Tirado daqui.

Hilary Duff

Atriz, cantora, compositora, designer de moda e escritora.

Malvino Salvador

Trabalhos notáveis:

- Cabocla;

- Alma Gémea;

- O Profeta;

- Sete Pecados:

- A Favorita;

- Caras e Bocas.

Marta Andrino

Conhecida por:

- Aqui Não Há Quem Viva;

- Casos da Vida;

- A Outra;

- Espírito Indomável.

Sidney Sampaio

Trabalhos notáveis:

- Malhação;

- Alma Gémea;

- Páginas da Vida;

- Sete Pecados;

- Casos e Acasos;

- Caras e Bocas;

- Ti Ti Ti.

Maria João Abreu

Trabalhos notáveis:

- Médico de Família;

- Jardins Proibidos;

- Aqui Não Há Quem Viva;

- Casos da Vida;

- Morangos com Açúcar;

- Feitíço de Amor;

- Conta-me Como Foi;

- Sentimentos;

- Espírito Indomável;

- A Família Mata.

Francisco Côrte-Real

Trabalhos notáveis:

- Morangos com Açúcar;

- Tu e Eu;

- Casos da Vida;

- Equador;

-Olhos nos Olhos.

Ivete Sangalo